Arash feat. Lumidee - Kandi » warevs.ru - Варез портал. Все самое интересное со всей сети.

Найденные файлы
	Arash feat. Lumidee - Kandi полная версия	Закачек 8260 / Средняя скорость 2462 Kb/s
	Arash feat. Lumidee - Kandi большая скорость	Закачек 8417 / Средняя скорость 4294 Kb/s
	Скачать Arash feat. Lumidee - Kandi по прямой ссылке	Закачек 9883 / Средняя скорость 3413 Kb/s
	Arash feat. Lumidee - Kandi torrent	Закачек 9746 / Средняя скорость 4503 Kb/s
BitCash.ru - выгодная конвертация download-трафика.

Arash feat. Lumidee - Kandi

автор: molodka | 9 сентября 2010 | Просмотров: 85790

Год: 2009
Жанр: Pop, Dance
Формат: Mkv
Размер: 50 Mb
Длительность: 00:03:40
Видео: MPEG4 Video(H264)698x568(16:9)25.00fps
Акустические: MPEG Audio Layer 3 44100Hz stereo

Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.

-Сейчас столько пишут о ущербе курения, что я твердо решил кинуть читать.(Джозеф Каттен)

Скачать Arash feat. Lumidee - Kandi
полная версия

3515 Комментариев

rasiko 9 сентября 2010 22:40
- Что такое мини-юбка?
- Это такая маленькая юбка.
- А мини-компьютер?
- Это такой маленький карманный компьютер
- Тогда почему самый большой бардак называется МИНИСТЕРСТВО.

koroloike 10 сентября 2010 02:28
Бедность и мудрого смиряет.

rasiko 10 сентября 2010 08:46
Пьяный мужик лежит в луже и говорит:
- Карл Маркс умер, Ленин умер, вот и мое здоровье пошатнулось...

koroloike 10 сентября 2010 12:35
Для побежденных спасенье одно - о спасенье не думать! Вергилий

Проповедник подошел к доске объявлений и написал: "Я за всех молюсь". Адвокат
написал пониже: "Я всех защищаю". Врач добавил: "Я всех лечу". Рядовой гражданин
резюмировал: "А я за всех плачу".

rasiko 10 сентября 2010 21:13
Когда жизнь бьет ключом - это прорыв канализации.

koroloike 11 сентября 2010 01:04
Военный идет по улице, вдруг ему на голову сваливается кирпич. Военный снял
фуражку, отряхнул пыль и подумал:
- Да-а, штатского бы убило.

rasiko 11 сентября 2010 04:49
Жена сообщает мужу:
- Сегодня у меня не хватило денег, поэтому я зашла в ваше управление и,
поскольку тебя там не оказалось, взяла из кармана пиджака сто рублей.
- Ничего, дорогая, ведь я уже месяц работаю в другой канцелярии.

Зеркало заднего вида водителя...

trololllo 11 сентября 2010 12:27
Одно неверное движение - и ты отец.

Настоящий мужчина всегда должен быть готов как к наружному, так и к внутреннему применению.

fraerVasya 22 сентября 2010 06:06
Лучше переспать, чем недоесть!

fraerVasya 23 сентября 2010 13:32
Буpя мглою небо кpоет, впеpемешку с pусским матом...

fraerVasya 24 сентября 2010 12:30
Лорд спрашивает слугу:
- Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете?
- Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется скакать на
серой, а когда на серой, то думаю о вороной.
- А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток?
- Видите ли, сэр...
- Не надо, Джеймс, я понял.

fraerVasya 25 сентября 2010 02:17
Женщине, подобно хорошему музыкальному произведению, подобает иметь четкий конец.

fraerVasya 26 сентября 2010 10:11
Сегодня прогуляли зарядку, а завтра киоски пойдете громить.

fraerVasya 27 сентября 2010 10:22
Когда поезд, увозивший супругов на курорт, тронулся, жена, вздохнув, сказала
мужу:
- Ах, если бы здесь было наше пианино!
- Что за глупые мысли приходят тебе в голову? - ответил муж.
- На пианино я оставила наши путевки в санаторий.

Насильно милую не будешь

fraerVasya 28 сентября 2010 07:05
Вваливается пьяный лейтенант домой. Жена тут же поднимает скандал.
- Тихо, глупая, тащи шило - дырочку в погонах колоть. Обрадовалась жена,
смягчилась. Взяла шило, дырочку проколола, звездочку прицепила.
- А теперь - рви остальные!

fraerVasya 29 сентября 2010 05:11
Маленький мальчик возвращается с мамой из города. Над его головой большая связка
воздушных шариков.
- Зачем тебе столько? - спрашивает отец. - Разве мы с мамой не учили тебя, что
деньги надо экономить?
- А я их и не тратил! При каждой маминой покупке продавцы давали мне шарик
бесплатно...

nikrotoma 29 сентября 2010 16:51
- Так что же с вами происходит, рядовой Бриджис?
- У меня видения, сэр.
- Что еще за видения?
- Когда в прошлое воскресение я был в городе, мне на каждом углу виделись
военные полицейские. Меня это очень нервировало.
- Хочу дать вам совет,

fraerVasya 29 сентября 2010 19:02
Что такое любовница? Женщина, возле которой забываешь то, что знал назубок, иными словами, все недостатки ее пола. Н. Шамфор

galibabo 29 сентября 2010 20:42
Сидят в переходе два нищих. Перед одним табличка - "ЕВРЕЙ". Перед другим -
"РУССКИЙ". Публика, видя такое дело, кидает монеты только тому, у которого
табличка "РУССКИЙ". Сердобольный старичок подходит к "ЕВРЕЮ" и говорит:
- Ты бы хоть табличку сменил... Тот, обращаясь к соседу:
- Абрам, и он будет учить нас коммерции...

nikrotoma 30 сентября 2010 11:49
Были бы крошки, будут и мышки.

galibabo 30 сентября 2010 14:58
Не бойтесь этой гранаты, она ручная.

rutolka 1 октября 2010 15:51
Полковник курсантам:
- Характеристики аппаратуры: функционирует при температурах от
- 300°С до +300°С. Голос из зала:
- Извините, но ученые не знают таких температур, абсолютный ноль
- 273°С.
- Аппаратура секретная, ученые могли и не знать!

terevolka 1 октября 2010 19:01
Плох тот солдат который не мечтает СПАТЬ с генералом.

rutolka 1 октября 2010 22:24
У зайца в лесу юбилей. Все его поздравляют. Решили послать приветственный адрес
и волки. Написали и думают, как подписаться: "Стая волков" или "Группа
товарищей". Думали, думали и подписали: "Стая товарищей".

terevolka 2 октября 2010 01:21
- Товарищ проводник, разбудите меня перед станцией Ивановка.
- Вам что, там выходить?
- Нет, я хочу поглядеть, как мой сосед проспит свою станцию.

priblunka 2 октября 2010 22:45
Не все стриги, что растет. К. Прутков

dihlopa 4 октября 2010 17:24
Курсантам летного училища ВВС Великобритании обычно задавали такой вопрос: "Что
вы будете делать, если во время полета на двухместном самолете Ее Величество
королева вывалится из своего сидения?" Ответы были самые разные:
- Я прыгну вслед за королевой, схвачу ее в воздухе и вместе с ней спущусь на
парашюте.
- Я покончу с собой!
- Я постараюсь исчезнуть после посадки.
- Я изменю свое имя: Правильный ответ был следующим: "Я сразу выровняю самолет
для восстановления аэродинамического баланса, нарушенного в результате
внезапного уменьшения веса самолета".

priblunka 4 октября 2010 20:32
Однажды Рокфеллер звонил по телефону-автомату. Абонент, которому он звонил,
трубку так и не снял, но тем не менее автомат сожрал монету. Рассерженный
Рокфеллер позвонил в телефонную компанию. Дежурный телефонист долго извинялся,
потом попросил:
- Сэр, назовите, пожалуйста, Ваше имя и адрес, и мы вернем Вам деньги.
- Хорошо. Меня зовут Джон Ф... - потом, после паузы, Рокфеллер сказал: - Да
ладно, черт с ним. Вы все равно не поверите.

dihlopa 6 октября 2010 22:01
Счастье есть, оно не может не есть

GoodBoy145 11 октября 2010 20:38
Идет лиса по тропинке. Вдруг из кустов доносится: "КУКАРЕКУ". Лиса прыгает в
кусты, оттуда доносится какая-то возня, лиса выскакивает и убегает. Из кустов
выходит Волк, застегивая ширинку: (В) Как хорошо знать хоть один иностранный
язык.